Bon ça dérive

L'histoire suivante ne demande pas une leçon de morale, autre temps, autres moeurs, autre comportements et puis la jeunesse.
Certains (dont moi) ayant été plus cons que les autres

CARBONISE

Ca se passe à la sortie d'une boite.
Le genre de boite/bar de ville (je ne dirais pas laquelle sauf sous la torture) qui ferme à 4h30 du matin.

Ce vendredi là je suis fatigué, je n'ai pas vraiment suivi le rythme de la bande, plutôt moins bu et j'ai envie de me coucher. Un pote archi bourré me dit qu'il rentrerait bien avec moi de toute façon la bande a mes clefs, le squat (enfin chez moi) est connu. C'est au matin (midi quatorze heure) que je découvre qui est là et qu'on prépare la soirée suivante.

Il est 3h du mat'. On monte dans ma voiture, une Golf GTI, mon pote, on va l'appeler "polo", couche direct le siège et je démarre. La route est simple, tout droit feu, droite, feu, tout droit et puis les belles artères de la ville (deux voies) avec un beau virage au feu pour passer sur la grande ligne droite. A un moment il y a un freinage, feu, autre ligne droite, la place centrale, gauche et c'est chez moi.

Donc le départ est correct, je suis sur les temps de références normaux, je vois le feu du bon virage, il est vert, j'accélère, prend bien mon axe, je suis sur la ligne droite, tout va bien jusqu'à ce qu'une caisse se place derrière moi. Il me colle au cul ce crétin, je pousse et décide de le semer au virage suivant (avant la dernière ligne droite). Le mec suit, il est dans mon pare choc, vache il roule bien. Je serre ma droite, accélère toujours, il prend la file de gauche, remonte et grapille des mètres.

-Eh polo t'es là ?
- hein....
- Il y a un mec qui joue là
- hein...
- je crois qu'il est plus rapide que moi, c'est quoi sa caisse ?
- hein...
Je n'en tirerai rien...

Pendant ce temps l'autre voiture est arrivée à ma hauteur. Vache je vois ses jantes, je reconnais la 309 GTI16, terrible ce qu'elle marche fort. Mince il a un passager en plus, il me regarde il me sourit. Bah je lui souris aussi alors. Il baisse sa vitre, moi aussi alors.
- elle marche bien ! (je lui dis)
- ah ouais, me répond-il en souriant.

Il sort Le bras et semble vouloir me montrer quelque chose...
Oui il sort son autre bras et avec son index il pointe un bout de tissus orange.
Mince il y a un truc marqué dessus... Po.li.ce.
Merde...

Dans ces cas là, c'est comme si on débourrait d'un coup. Immédiatement on sens arriver le mode piéton, on pense à combien on va souffler, où on va dormir, c'est con, je suis à 150m de chez moi à présent.
Je freine, m'arrête, prend mon visage le plus contrit et j'attends.

- Bonjour monsieur, vous allez où comme ça ?
- Chez moi, je rentre, je suis avec un pote on est fatigué, j'habite là (en lui montrant du doigt en gros la direction)
- Et vous venez d'où ?
- de l'.N... on y a passé la soirée
- Ah... et vous avez bu ?
- Hum oui, normalement
- Et si je vous fais souffler dans le ballon ?
- Il va s'allumer, peut-être pas cramoisi, mais s'allumer c'est sûr
- Vous avez les papiers ?
- Oui tenez
- Et votre copain là ?

- Polo !
-....
- Polo !
- ....
Je le secoue, il se réveille brusquement, j'ai cru qu'il allait me mettre une baffe.
- Polo c'est la police, t'as ta carte d'identité ?
- Hein...
Il fouille sa poche, je vois le porte feuille, je lui prends, sa carte est là
- tenez monsieur l'agent.
- vous pouvez sortir du véhicule ?

Je m'exécute. Je ne titube pas, je suis à présent clair et éveillé.

- vous pouvez me montrer le coffre ?
(désavantage à l'époque d'avoir des caisses parisiennes dans des villes de province...)
- Oui voilà
- Bon monsieur vous habitez où exactement ?
- Là, rue E... c'est à 150m, je vous jure on rentre et on se couche.
- Mais votre copain il a le permis
- Bah oui
- Alors il va prendre le volant
- Vous-être sûr ? (voyant polo dans un état pas possible)

- Monsieur (s'adressant à polo)
- Hein...
- Vous pouvez sortir du véhicule ?

Polo ouvre la porte et sort, mais seules les jambes et un bras font le mouvement... Son cerveau percute, il déboucle sa ceinture et sort vraiment. Cette fois, il est presque debout, mais trébuche sur le trottoir. Il se rattrape in extrémis, se redresse, passe devant le capot, va pour saluer le policier et s'étale de tout son long sur le capot.
Il semble inanimé... il ne répond plus... on le secoue, il ronfle.

- Monsieur ? (s'adressant à moi de nouveau)
- oui ?

- Votre copain il est carbonisé là

(sans blague)

- Oui je vois (sais, c'est pour ça que je le ramenais d'ailleurs).
- Vous savez ce qu'on va faire ?
- Non ?
- On va remettre votre pote dans la voiture, vous aller conduire 150m pour rentrer chez vous, vous allez vous garer, je vais vous regarder. Si vous n'ouvrez pas la porte je vous tombe dessus et déchaine les chiens des enfers, vous avez compris ?
- Oui Monsieur

On pousse polo tant bien que mal, je remonte en voiture, je fais mes 150m au pas, je trouve une place (bonheur), je sors polo, je ne me retourne pas... j'ouvre ma porte en soutenant polo, 2 étages, ça y est...

Une soirée de passée...

Celle-là impossible qu'elle se termine comme ça aujourd'hui

l'image de polo qui essaye de sortir sans enlever la ceinture avant de reprendre son ronflage sur leur capot

Souvenirs, souvenirs. Je roulais en 205 GTI 130ch, mon frère en GT Turbo, un pote en 205 Rally, un autre en 309 GTI16 (putain quel moulin ), deux collègues en Golf II GTI16 et 205 Guttmann (je ne pouvais pas jouer là ). C'était la belle époque.

Une nuit, je rentre de Dinan (direction Le Mans), 3h du mat pas trop de monde sur la route, je trace. Sur la nationale, je roule entre 140 et 160, je vois au loin une caisse qui me rattrape... il reste dans mon pare choc quelque secondes/minutes et d'un seul coup je vois des lumières clignotantes venant de l'habitacle. Oops ! je sers les fesses, lâche l'accélérateur et me dis "putain je suis mal" !

Le gars déboite (une 309 GTI16 ) et trace.....je ne sais pas qui c'était mais a priori pas les flics. Résultat, je me suis calé à 100 et j'ai terminé mon trajet tranquillou avec la gorge un peu sèche...

LA R5 GT TURBO

On se retrouve avec un copain, fils de garagiste, qui vient de récupérer une R5 GT Turbo en superbe état, presque entièrement retapée.

On part à 2 voitures, rejointes par une troisième. Début de soirée sans encombres et puis vient le moment de prendre la direction du bar/boite cité plus haut. Bonne petite soirée, une brochette de nanas se joint au groupe.

4h30 du matin, nous sommes en forme pour un after dînatoire.
Trois options :
- Mister Yellow, le surnom du chinois ouvert 24/24 dans lequel nous débarquons souvent. Je n'ai jamais retenu le nom exact du resto du reste... Je ne sais pas si Mister Yellow est encore vivant, on lui en a fait voir tellement qu'il a peut-être changé de couleur...
- Mister Pink, pour le coup le nom de ce bar est associé à son surnom... Au comptoir une tour d'oeufs durs, je passe les moments de rigolade de concours de gobage oeuf à la bière... En somme, un private entre pote, généralement sans nanas.
- L'Américain charolais, la friterie de la gare, qui ne s'appelle pas vraiment comme ça, mais qui annonce que sa viande hachée est au moins en partie composée de "morceaux", (peut-être juste de gras) de vache charolaise (sans préjuger sur le boeuf).

Parenthèse :
Dans le nord, un américain n'est pas une personne habitant outre-atlantique, mais un sandwich constitué d'une demi baguette ouverte plus ou moins molle ou rassise dans laquelle le serveur dépose des saucisses, merguez, fricandelles, boulettes, viandes diverses généralement reconstituées et pressées ou de Steak Haché au choix. Comme si ça ne suffisait pas, le serveur verse alors une montagne de frites exclusivement grasses qui débordent de partout. La quantité de frites dans chaque sandwich correspond à une ration alimentaire pour deux familles nombreuses, du coup le sandwich ne se ferme pas, le pain sert comme " support" (et aussi à récupérer la graisse). Au moment de le servir il faut répondre à l'incontournable question "quelle sauce ?"... D'énormes bidons "Vandemoortele" (la marque la plus représentée) remplissent le comptoir. Les Tuches vous ont appris la Samurai qui pique, qui pique, qui pique, mais c'est loin d'être la seule. En plus de la Mayonnaise, du Ketchup, de la Poivre, de l'Hawaii, il y a aussi l'Andalouse et la redoutable Hannibal... Bref, dans un sursaut de conscience on peut demander "à part", sinon l'opérateur pompe plusieurs fois sur le bidon pour couvrir l'intégralité des frites. Avec "à part" il "remplira" un petit pot, c'est à dire que la hauteur de sauce fera à peu près 3 fois celle du petit pot... le tout "posé" à 30cm de haut sur les frites. D'un geste habile dont je n'ai jamais compris le secret, l'opérateur semble en une opération déposer l'américain sur une ou plusieurs feuilles de papier légèrement plastifiées et emballe le tout dans ce même papier avec un pliage savant. Il "enfourne" alors chaque sandwich dans un sac en plastique qu'il vaut mieux tenir par le bas au delà de 2 éléments, les anses ne résistant généralement pas au poids. Ou alors vous demandez 2 sacs plastiques, parce que j'ai oublié de vous dire qu'ils sont étonnamment percés de trous (des vrais, des volontaires), probablement pour laisser échapper la "vapeur" de graisse, mais qui posent problème quand on vient déposer tout ça dans le coffre de la voiture... Généralement, on dit à un pote de tenir le sac à l'extérieur par la fenêtre ouverte et on essuie les traces de gras sur la portière à l'arrivée.
Fin de la parenthèse.

Ce jour là nous prenons donc la fameuse option "américain charolais" suivie du squat chez moi...
Il pleut...

Ma réputation n'étant plus à faire, les potes s'en servent pour récupérer la brochette levée dans leurs caisses en leur recommandant sagement d'éviter la mienne... les cons, j'ai toujours ramené tout le monde entier, par tout temps en toute circonstances... Le plus fou d'entre nous démarre en trombe direction la gare. La GT Turbo se voit remplie de 3 passagères, elle ne connait pas le chemin, c'est à moi de faire l'ouvreur...

Je conduit sagement (enfin du plus sage que je savais faire à l'époque). Nous passons l'endroit du "virage" précédent la ligne droite évoquée dans l'histoire d'avant. Ce coup-ci il faut prendre tout droit. Au bout il y a un giratoire, au milieu une sorte d'Arc de Triomphe, une porte entourée de douves (au moins 4m de profondeur) ceinturée par une magnifique barrière de pierres de taille. L'ensemble est massif mais très élégant, un joli monument historique de la ville. Il faut faire près de 3/4 de tours du giratoire pour prendre le chemin de la gare. Dans mon rétro je vois la GT Turbo prendre à gauche, enfoiré, il veut me la faire à l'envers... Je passe en trombe les pavés, rejoins la friterie, pas de GT Turbo...

Il faut dire que la téléphonie mobile en ce temps là n'était pas vraiment ce qu'elle est aujourd'hui. Le cinglé parti en avance était équipé, mais pas la GT Turbo. Nous attendons une bonne dizaine de minutes sur place, sans commander et je prends l'initiative de revenir vers "l'arc de triomphe" pour retrouver la GT Turbo qui s'était probablement perdue.

Presque arrivé, je croise une des passagères qui marche à grands pas, semble furieuse, ne répond pas à mes questions et m'indique juste du doigt le fameux monument... J'en fais le tour et découvre la GT Turbo qui est montée sur le trottoir, a défoncé la magnifique ceinture de pierre et menace de basculer dans les douves. Les deux roues avant sont restées entre le rebord du trottoir et les pierres qui gisent maintenant au fond, les portières sont ouvertes à moitié dans le vide. Je vois mon pote discutant avec la police et j'explose de rire. Lui me disant que j'aurais pu le prévenir que ça glissait sur les pavés (sic) et les policiers hilares. Il n'avait donc pas fait "l'intérieur" mais bien tiré tout droit... Une des nanas était hystérique, je lui ai proposé de la raccompagner, mais elle a fini par partir à pieds je ne sais où. Un policier vient me voir et me dit qu'il n'a jamais vu ça, que c'est une première dans l'histoire et me demande l'autorisation de prendre des photos pour sa collection personnelle. Il n'y avait pas de blessés donc ce serait sans suites et sans procès. Je pense que ses photos étaient floues tellement il était pris de spasmes de rire.

La GT Turbo est morte sur place, il existe des photos de l'événement que je n'ai jamais vues mais qui pourraient ressortir un jour. Après une période de bouchage du trou en palissades métallique, une réparation à l'identique de la rambarde de pierre est restée visible par son côté immaculé. J'y pensais à chaque fois que je passais par là.

Aujourd'hui le temps a fait son histoire et l'incident s'est effacé.

Cette caisse ne sera pas la seule perdue en offrande à notre grand dieu de la connerie...

Des mésaventures au volant, j'en ai eu un paquet, mais encore aucune en MX...

Etudiant en 2010, je roulais en Visa bicylindre. 35 chevaux, un 0 à 100 en trois jours et une vmax donnée pour 125 km/h (en réalité je plafonnais plutôt à 110-115). Sortie de La Rochelle, voie rapide à 110 km/h, je suis à fond, 115 au compteur, même vitesse au GPS... Déboule un motard de la police, on s'arrête :
- vous savez pourquoi je vous arrête tout ça...
- Euh, non
- Vous avez été contrôlé à 140 km/h, retenu je ne sais plus combien
- Hein ? 140 avec ma caisse, c'est juste techniquement pas possible

Le mec appelle son collègue, "c'est une petite voiture bleue". Je suggère que ça devait être la Classe A bleue qui m'a doublé un peu avant... Le mec doute, vois que ma voiture ne peux pas rouler aussi vite... Puis dans le doute, il m'aligne quand même, je n'aurai qu'à contester. De toutes façons la Classe A doit être bien loin maintenant... Bien évidemment c'est incontestable, donc j'ai perdu deux ou trois points et une belle prune qui a bien perturbé mon petit budget d'étudiant

-----------------------

Toujours avec la Visa, je tombais sur une patrouille qui pendant un bon mois m'a contrôlé deux-trois fois par semaine. Pas un mot, aucune réponse à mes questions, j'avais presque l'impression qu'ils m'attendaient... J'ai jamais compris pourquoi

-----------------------

Toujours avec la Visa quelques années plus tard, de nuit, je suis tombé un groupe de jeunes blaireaux probablement alcoolisés en Golf 4 qui s'amusaient à me dépasser en me frôlant puis à me piler devant pour que je les dépasse, sur une 4 voies à 70. Une fois à leur hauteur, ils accélèrent... Une fois, deux fois, trois fois... Connaissant bien le coin, je décide de joueur au con avec eux, j'accélère à fond et donne tout ce que le pauvre 652cm3 a dans le sac, sur la voie de droite. 90... 100... 110... ils suivent, sur la voie de gauche, en se marrant. Il accélère et part comme une balle. Je pile, juste avant un radar que je connais bien... Ils sont passé devant pleine balle, moi j'ai pris un point car freinage un peu tardif mais j'étais bien content. L'autre crétin n'a probablement plus de permis

-----------------------

Avec la CX (GTi Turbo phase 1 de début 85, une vraie bombe), j'ai aussi eu droit à mon lot de contrôles. Le plus marquant a été un contrôle qui a duré plus de 30 minutes, pratiquement 45mn, j'ai eu droit à absolument TOUT. Pourquoi ? Le plus gradé m'a dit qu'il fallait former le plus jeune fraîchement arrivé. J'avais que ça à foutre

-----------------------

Avec l'XM, des flics qui n'ont pas aimé que je ne freine pas dans les rond-points (Hydractive powaaaa ). Je ne roulais pas très vite, en dessous la limitation (genre 40 au lieu de 50). Mais ils n'ont pas vu mes feux stop qu'ils ont dit, donc prune pour vitesse excessive au regard de la situation ou un truc comme ça, sans perte de point

-----------------------

Avec la 406 coupé, un vendredi soir, départ de Paris pour Poitiers avec une covoitureuse Blablacar. J'ai réussi à lui faire deux fois le coup de la panne, sous une pluie diluvienne :
- voiture qui cale sans raison au moment de rentrer sur le périph'... J'appelle un ami qui connait la voiture sur le bout des doigts, deux-trois manips' sur un capteur à la con qui prend l'eau, ça repart nickel ! 30 minutes de perdues...
- quelques kilomètres plus loin, sur l'A10, crevaison, deux heures d'attente sous la flotte

Je l'ai déposée directement chez elle... Le lendemain, avis sur Blablacar, un truc du genre "Avec Matthieu on ne s'ennuie pas..." mais quand même 5/5 en note

-----------------------

Pas encore fait de Blablacar en MX-5 mais pourquoi pas tenter un jour même si je ne pratique plus beaucoup
Avec la MX-5 j'ai surtout eu droit aux comportements de merde habituels des gens face aux voitures atypiques :
- Collage au cul avec leurs horribles SUV
- Accélération au moment d'être dépasser
- Doubler pour doubler, avec un bon freinage une fois le dépassement effectué, m'obligation à dépasser celui qui vient de me dépasser...

C'est bon ça et il y a du style
Balance pas tout d'un coup, il faut rendre les histoires savoureuses, le blablacar aurait pu durer plus longtemps

Je fais régulièrement BlaBlaCar avec ma mimix, ils sont souvent surpris que je fasse du covoiturage dans une voiture aussi petite mais globalement apprécient (sur Turin-Nice je fais les cols de Tende et Brouis donc c'est assez fun)!